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寒冰

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丈夫两年不碰我 我好想出轨  

2011-06-08 22:44:36|  分类: 婚恋答疑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、没有性的婚姻会让人出轨吗?

我与老公结婚4年了,刚开始老公就不知道浪漫不懂拥抱不懂接吻。他很爱这个家,可我们的性生活从结婚开始基本上半个月才一次。我们从来没有分开过,老公也从不应酬,即便有饭局,他也主动带着我,后来因为调动工作的原因,我们不在一个城市了,几乎一个月才见一次。每次见面,他也不知道主动拥抱我,根本没有那种小别胜新婚的感觉。就这样持续了快2年了,因为得不到安慰,得不到每次见面时的拥抱,得不到想要的性生活,更得不到亲吻,我都快崩溃了。我今年还不到30岁,真的快控制不了自己了,感觉受不了那份寂寞,请问,这样的婚姻还有意思吗?没有性的婚姻会让人出轨吗?

 

   【回复】

听了你的叙述,在我看来你是让自己处在一个被动的位置,在等待他人或环境条件的改变,以满足自己的期待。

没有性的婚姻会让人出轨吗?乍听起来似乎很有道理。婚姻与性密切有关,我们的主流文化甚至认为没有性的婚姻是不道德的。但这里忽略了人的自主性,把人的自主权交给了环境条件。环境条件固然重要,但毕竟是次要因素,决定是否出轨的主要因素仍然是人自己,是我们自己选择的结果。

在你的叙述中我还看到,你似乎把性生活的决定权让给了老公,而让自己被动地接受,不是主动地要求。你也忽略了你老公的能力,觉得他不懂、漠然,从而使你一味地忍耐,压抑自己的情绪和性需要。到目前为止,这些做法对改善性生活是无效的,只会让自己更加寂寞和无法控制。

满足性需要是自己的权利,这就要求你变被动为主动,表达自己的需要,找出达成有效的方法,就是为自己负责任。当然这要克服自己的一些迷思,比如:女人主动要求性生活是不好的;性生活应该是男人主动,女人是被动接受的;这样的事怎么说得出口,一旦被拒绝,那太可怕了等等。要知道,说不说是你的事,做不做是他的事,不是你说了他必须做,但不说,被动地等待,是满足不了自己的性需求的。“勇敢”可能是你现在最需要加强的品质。

 

    2、因为各种原因,我已经下了决心,我好想离婚,但是没有勇气,怕给父母丢脸,也怕他们伤心,更怕自己一个人过着离婚女人的日子,但现在的日子一天一天太难熬了,我该怎么办啊?

 

【回复】

听了你简短的述说,我感觉到一个矛盾和一个无解的循环。矛盾是:“我已经下了决心”,怎么会是“我好想离婚”?无解的循环是:想离婚,因为:没有勇气,怕给父母丢脸和伤心,怕孤独,而不能离婚。不离婚,日子一天一天太难熬了,又想离婚。想离婚,又因为……你处在婚姻生活中一个艰难的状态,承受着巨大的压力,在这种压力下,你势单力薄,苦苦地挣扎,至今没有找到有效的解决办法,对吗?

首先让我们一起看看你采用的办法,我觉得你处处在“逃”。因为婚姻生活痛苦、遭罪,想逃(离婚);离婚怕父母丢脸、伤心,也想逃(不能离);离婚怕一个人孤单、艰难,还想逃(不能离);但现在的婚姻生活太难熬,又想逃(离婚)。就这样左右为难,只能怨自己、逃避(忍着,不去作为)。“逃”看起来是应对压力的模式化反应,之所以采用“逃”,我想:1、压力下,视野变窄,只看到了生活或事件的负面结果,产生担心、惧怕或痛苦的感受;2、压力下,让自己心烦意乱,看不到自己的长处,也忘记了自己的资源和能力,人变小了,只能习惯地应对,只有一种选择,而且是被迫选择。

事实不是这样的,无论什么情况,人都有选择的,而且每个人都有能力使自己生活得更幸福快乐。首先,相信自己有能力使自己生活幸福,相信自己有能力改变现状,即使外界环境无法改变,你仍可以改变自己内心世界,要看到自己的长处和资源,对自己有一个合理客观的评价;其次,要有积极乐观看待事物的眼光,任何事不仅有坏的一面也有好的一面,好的一面会给我们希望和方向,不能一味地告诉自己不想要什么,更关键的是要告诉自己想要什么,为自己规划一个切实可行的目标;再次,人不能被动等待,应该主动迎接挑战,我们要勇于负责任,不能患得患失,人没有不犯错的,犯错也是一种向前的表现,尝试也是一个人高尚的品质。

知道你已经尝试过很多种方法,恭喜你知道了无效的方法,那么现在就要做一点和以前不同的事,为自己想要的去做、去努力。如果仍感觉动弹不得,建议寻求专业的婚姻咨询。

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