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寒冰

婚恋,两性,健康

 
 
 

日志

 
 

婆婆说婚后我必须让他儿子随时高兴  

2011-06-21 22:34:44|  分类: 家庭关系 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    网友倾诉:

    我今年30岁,有一个谈了快四年的男友。因为年龄都比较大了,我们到了谈婚论嫁的地步。男友年纪比我小半岁,以前没谈过恋爱,所以脾气很固执,我们常常为了一些小事吵架,而他也不妥协。

    因为我知道他父母不同意我和他在一起,所以我觉得我们并不合适,加上经常吵架,我感到很疲惫,中间分分合合了数次。分手期间,他妈妈一直托人给他介绍条件比较好的女孩,但他都不喜欢,男友找过我几次,我也没有再遇到合适的人选,就和他重新和好了。

    今年,我提出要结婚,他向他家人说了,这次他父母妥协了。

    但婚前,他妈妈找我谈了一次话。从字里行间里,我明显感到她对我很不满意,但因为他儿子的原因,她不得不妥协。谈话中,她对我约法三章:

    第一,结婚后我必须要让她的儿子随时心情愉快,她说她儿子非常优秀,工作压力大,所以我应该随时让着他;

    第二,家里的清洁卫生我要包干;

    第三,帮他儿子减肥,并且照顾好他儿子的健康,因为他儿子血压稍微偏高。

    他妈妈还说,如果在以后的生活中发现我没有对他儿子好,她就会唯我是问(男友有恋母情结,他妈有恋子情结)其实我感觉得出来,她提这些要求是想让我知难而退,她觉得是我死死纠缠他儿子,其实恰恰相反。

    我觉得婚姻是相互的,如果一个人工作忙,另一个人轻松,是可以多分担点家务的。他妈妈的话让我听了很不是滋味,我很犹豫,该不该打退堂鼓。

    同时,我也很无奈,父母给我的压力很大,说今年不嫁出去就让我搬出这个家。

    我该怎么办?

 

    寒冰回复:

    男友恋母、婆婆恋子,这是一对病态的母子关系。

    按照佛洛依德的观点,男孩早期的性追求对象是其母亲,他总想占据父亲的位置,与自己的父亲争夺母亲的爱情。如果男孩在早期成长中没有实现母子依恋分离,婚后在和妻子的关系上往往不融洽。比如,他听到妻子说母亲的坏话,会达到无法忍受的程度,甚至自己也有种莫名其妙的罪恶感。为此,会常与妻子怄气,夫妻关系的裂痕会越来越大,最后达到不可收拾的地步。这一半原因是男性本身不好,一半是男性的母亲不好,做母亲的没有意识到自己的言谈举止影响了儿子和妻子的关系;

    有恋母情结的男性,很可能也是一个没有主见,缺乏进取精神的男性,因为这种男人非常害怕失去母亲的爱,所以一直是窥测着母亲的脸色,抑制自己的主张,专门为了讨好母亲的满意而生活着的,由于过于依附母亲,其思维方式和言谈举止都容易女性化。带着这种生活态度进入社会,也是一个懦弱的人,没有别人的指令,就不能行动,缺乏自主意识,精神容易慢性萎缩。

    有恋母情结的男性,还习惯于单方面获得,不懂得自己应主动地去为他人服务,心理上还没有真正的“断乳”。即使他想“断乳”,但由于被母亲的怀抱捂得严严实实,母亲的爱没有边界,改变起来实在是一件很难的事。

    所以,你如果要和他结婚,首先要面对的就是角色尴尬和婆媳矛盾。

    婆婆对你的“约法三章”,明眼的人都能看出,他们家是在找保姆、找义工,而不是找妻子。

    你要意识到,恋爱可以是两个人之间的事情,但婚姻却是两个家庭的事情了。所以,我想你需要慎重考虑;建议你现在思考三个问题,然后再决定怎么办。

    第一,能否有足够的智慧处理今后的婆媳矛盾;

    第二,能否做到只付出;

    第三,能否说服自己过一种没自尊的生活。

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