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寒冰

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日志

 
 

我把他当成知己,他却把我当成泄欲工具  

2011-02-27 22:49:28|  分类: 婚恋咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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来信:

我是一名医务人员,但心理素质很差,感情很脆弱,以至走入了情感的误区不能自拔。现在的我,精神濒临崩溃,对什么事都不感兴趣。有时真想从楼上跳下去,彻底得到解脱,但勇气不足,所以只好借酒消愁,使自己麻木。

我不是一个风流女人,我不认为我不道德。我是一个崇拜知识,能够认真做事,事业有建树的女人。可偏偏我的丈夫是个文化程度不高,不善于沟通感情的人。近年来由于工厂效益不好,他便沉浸在抽烟喝酒、打麻将之中,这是他唯一的消遣。他对我还可以,不打不骂,还帮我做些家务,但我们之间无话可聊,为此我很空虚。无论工作、生活中遇到什么事都得不到他的支持和帮助。我们家庭的经济收入大部分靠我。而我大部分精力投入工作,对他总是不屑一顾,所以常常吵架。我们的女儿丝毫起不到调剂父母感情的作用。

在苦闷绝望之余,我萌生出找一红颜知己,倾诉感情的念头。我越来越感到和丈夫不是一个层次的人,但我不想破坏这个家,不想给孩子造成太大的心理创伤。我已到了不惑之年,在我寻求解决夫妻关系办法的时候,我同科室的上级医生闯入了我的生活。我倾慕他的才华,他经常在各种学术期刊上发表文章,又有一副助人为乐的心肠,所以常得到表扬。我和他共事已有十几年,有时在一起谈人生,谈工作,整日开心地相处。他经常对我讲:什么也不要看得太重……总之他主张人要活就好好地活。

我们经常在一起有亲密行为,同事开玩笑时都这样,彼此谁都不介意。有一次他妻子不在家,他邀我去他家做客,我情难自禁地去了,从此我们走入感情的误区。事后,大家在一起,没有了往日的欢笑,总觉得有些不自然。我对他可以说是狂热,认为投入太多,毕竟在人生中我第一次有了越轨行为,完全是在他疯狂的吻和挑逗的语言激发下发生的。既然发生了,我就难以收拾,可是他却像没事一般非常平静。终于有一天,我去他的办公室,他竟把办公室的门打开着,这对我简直是个极大的伤害,为此与他大吵了一回。

以后一个月,他没有理我。这时我心中觉得受了欺骗,但对他的爱仍一日未减。我找他聊聊,他说:“我们在一起要分场合地点……”对此答复我不满意,我不是他泄欲的对象和工具,我是想和他做感情上的知己、情侣。我需要他的是一声问候、一句恩爱的话,这会使我高兴许多天,工作起来有劲头。我需要的是从我丈夫身上得不到的东西,以他为样板,把工作做好,提高技术水平。然而我得不到这些,所以痛苦。

他好像一只贪恋的狼,饥饿时就向我扑来,有时竟一言不发,就是匆忙地行动,弄得我狼狈不堪,他却甩手而去。我看出来,他是一个敢做而不敢当的人,我真的感到双重失落。回到家不愿见丈夫,在医院上班又怕见到他,但心里确实割舍不掉对队他的痴情。过去有谁称赞他我心里美滋滋的,现在一听到表扬他的话就勾起我的心痛,真想一刀杀了他,这个人面兽心的家伙!

我不知这样的心态何时了结,能否了结?我不明白,为什么他有那么大的魅力迷惑我,其实他长得很一般,不到16的个子,且不修边幅。是他的才华和技术的诱惑吗?我这样爱他是出于性的需求吗?再次声明:我不是个坏女人!我下决心想离开他,可是这决心不超过24小时,我还想去找他。我说不清是心理上还是生理上的需要。我能摆脱吗?怎样摆脱呢?

 

回复:

从你的讲述中,你几次说到你不是一个坏女人,那么你背叛你老公又算什么呢?而那个男医生,尽管医术精湛,又有一副温和近人的面具,但其人格却是低下的。

一个知识女性容易对高出他的男性产生爱慕敬仰之情,而在爱慕之中必然带有好感成分,一旦这好感通过语言和表情传给对方,则对方不可能没有相应的反应,这就会导致双方的接受。

在这个社会中,男女间接触本是自然的事,但在接触中如何能保持在一个正常的水平,使得友谊永远保持在界限内而不倾斜却非易事。有些男人,出于个人的私欲,往往利用女性的某些弱点,投其所好,终于将其猎获。而这些被猎获的女性,明知上当,就是无法自拔。爱恨交织在一起,让自己痛苦不堪。

你之所以走入误区,其原因当然不仅是对这个男人的爱慕,更主要的是自身婚姻的缺陷:丈夫文化层次低,失去了可以维持关系的语共同语言,你从家庭中找不到心理上的满足,再加上禁不住外因诱惑等,出轨是顺理成章的。即使没有遇到这个男医生,你同样会背叛你丈夫,因为你的心已经出轨了,身体出轨是早晚的事。

假如那个男人真心爱你,并能从身心两方面给予你满足,你也不至于如此痛苦。当我们分析外遇的背景因素时不难发现:有些人并不缺少性的满足,而是为了心理上的充实。但是,人的身心反应总是交互影响,当心理需求达到一定高度,不可避免地会出现生理的需求,除非达到那种柏拉图式的精神境界。反之,当生理需求满足后,心理的欲望未必能接踵而来,除非有爱的感情基础。所以我们说,情人的“寿命”是不长的,主要原因就是心理的需求远远弱于生理的需求,而那些能保持长久关系的情侣,在性之后,必定维护着心理上的依附,这种依附感是通过彼此都对对方给予足够的关心体贴来增强的,如果一方冷淡,另一方必定会出现失落和痛苦。

你需要的恰恰是心理上的满足,而对方需要的则是性的满足,怎么会一致呢?

究竟该怎么解脱?没有更好的办法。你要意识到,除了妻子的角色外,你还是一个母亲,也还有很多的社会角色。不妨将多余的情感需求转移到工作上和兴趣爱好的培养上,多尽尽为人之母的本分,已经是不惑之年,还在迷惑,未免太幼稚了吧!(寒冰)

 

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