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寒冰

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日志

 
 

父母的爱情,我能不能拯救?  

2008-12-17 15:28:49|  分类: 婚恋答疑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    父母为她保留“完整”家庭,她试图挽救父母的婚姻,三个不幸福的人让她深思。

 

  案例:父母的爱情我能不能拯救?

 

  问:我父母的感情长期有问题,但出于对家庭的责任父亲没有提出离婚,妈妈则一边痛苦一边维持家庭的完整。他们现在的婚姻有些流于形式,缺乏亲情和爱情。爸爸虽然每天回家,但他从不珍惜妈妈对家里的付出,事事批评,妈妈很痛苦,我也难受得不想待在家里。

 

  16岁那一年,我跟着同学去算命,本来想算家庭和学业,但算命师说我不能算家庭,因为我还没结婚,没有家庭。我说:“那我父母呢?”算命师说:“那是你父母的家庭,不是你的家庭。”这件事已经过去15年了,那句“那是你父母的家庭,不是你的家庭”始终在我心里,时时在我耳边响起,提醒着我在“父母的家庭”里的真正角色。

 

父母的爱情,我能不能拯救? - 寒冰 -    寒冰


  是的,那是父母的家庭,不是我的家庭,虽然我是家庭的一分子,但是家庭是否要保持完整的决定权还是在他们。我的角色是先被父母照顾,以后再照顾他们。

 

  我曾经很认真很努力地去找父母感情出现问题的原因,我想大概是爸爸工作上有些烦恼,妈妈不能理解分担,所以他只能跟女秘书说。那时我还很认真地去找爸爸谈,建议妈妈到爸爸公司去工作,即使不能这样,也希望爸爸试着把工作上的事情跟妈妈多交流,这样他就不会需要其他的女人来分担。但是,我的努力都没有生效。

 

  爸爸妈妈都很疼我。但是我认为,问题的关键不在于小孩对父母给他(她)的爱的怀疑,而在于对父母之间的爱的怀疑,进而怀疑爱情这件事本身。因为不相信爸爸,所以我也无法相信其他男性。离自己最近的父母不相爱,所以自己无法模仿爱情,无法学习爱情。

 

  我今年31岁,谈过14个男朋友,每次都是他们要带我回家见父母,开始谈到结婚的时候,我就开始害怕,然后我就离开了,再换一个。我无法和那些男生建立长期的关系。

 

  

   心理点拨

 

  答:闵闵对于自己角色的定位是很正确的,孩子是家庭中的重要成员,但是从家庭系统排列的角度讲,父母作为传递爱的主导者在家庭中的排序要高于孩子。夫妻关系的参与者只有夫妻两个人,家庭是否要继续保持完整、夫妻关系是否继续维持的决定权也只在夫妻两人身上。

 

  当父母感情出现问题时,对于孩子来说最好的方式是不参与,相信父母能很好地解决问题,带着爱去尊重父母的选择。

 

  家庭系统中的因果关系是循环因果而不是线形因果,也就是说家庭中出现的任何一个问题都不是独立存在的。以孩子的思维,很容易认为谁犯错谁就是造成家庭破裂的罪魁祸首,而忽略犯错的真正原因。比如闵闵看到爸爸出轨,则很容易在父母的夫妻“战争”中站到妈妈一方,造成妈妈与孩子结盟,爸爸感觉在家庭中被抛弃。

 

  从爱的秩序上说,孩子参与父母的感情问题在某种程度上把家庭排序给打乱了。这个时候孩子好像成为了父母关系的拯救者,当你把父母变成孩子的时候,父母也就不能再施与孩子父母之爱,家庭中的每个人可能都因此找不到自己的位置。

 

  学习爱情对于一个人来说的确是一件非常重要的事情。如果闵闵的父母能适时结束无爱婚姻,认真地去寻找新的爱情,会更利于孩子在健康的环境中成长。

 

  作为离异家庭的孩子,首先应该调整自己的心态,承认父母的分离,父母之间无爱既然已成为现实,那么父母再婚的新感情同样也是可以学习的。孩子可以向爸爸和阿姨之间学习爱情,向妈妈跟叔叔之间学习爱情。


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